Oh! La Vida!

Bueno, estoy en la casa de mis tíos en el cumpleaños de mi primo y por algún extraño motivo, el deviantArt es parte del acceso directo del Chrome.

Ser diferente.

No es necesario ser diferente, para ser diferente.

Que ilógico que se hace tratar de explicar las cosas cuando no tienen lógica.

Pero así es; todos somos diferentes, sin serlo tanto, la forma básica es la misma, las sombras son todas similares, pero somos diferentes igual.

Gravitation, el principio de todo.

De un modo extraño pasó, me acordaba que alguna vez viendo "El Club del Anime" en el Magic Kids (no confundir con Marito Kids), en el corchógrafo donde ponían dibujos, alguien había mandando ese dibujo tan particular de una serie que yo no conocía para nada: Gravitation. Recordaba el nombre a la perfección, quién sabe por qué, sólo había visto aquel programa una vez y de no más de doce años.

En ese momento estaba a flor de piel mi fanatimos por los AMVs y uno de ellos, por así decirlo, uno de los primeros que consideré "Grandes" llamado "Los dos lados de moneda" (en inglés) tenía una apertura y cierre, en el cual, con la canción super pegajosa de un pollito, se mostraban imágenes de el pelirosa protagonista de la extraña serie... era Gravitation, y era la primera vez que veía un clip sobre eso; y, según la wikipedia o alguna página web equivalente del momento me había contado, era shonen-ai.

Creo que ver esa serie fue una de las mejores decisiones que tomé en mucho tiempo, no sólo me abrió la perta a un mundo nuevo y diferente, también me mostró una historia hermosa que no sólo se basaba en las relaciones interpersonales que tanto me tenían acostumbrada, sino que buscaba un sueño común a todo adolescente ¿quién no ha soñado alguna vez con ser una estralla de rock? Claro, pero mi sueño no estaba ahí, yo era escritora, casualmente, eso también estaba.

Con 17 años, haber empezado a ver una serie de temática homosexual me sacó todos los prejuicios infundados que tenía adentro e hizo que revertiera todo efecto extraño que esto había aplicado en mí. 

Me consideraba una persona nueva sólo por haber visto una serie diferente e incluso me "metí" en el tema, me enteré de miles de cosas que no sabía por diferente motivos y traté de enfrentarme contra todas esas pautas raras que la gente se impone.

Con una historia absurda, posiblemente la más absurdas que tiene el género que hoy en día es el Yaoi, me di cuenta que hay cosas que no conocen fronteras, ¿es el amor una de ellas? Posiblemente, pero, es sabido, jamás me he enamorado ni he seguido más amor que el de las letras, posiblemente por eso escribo tanto sobre aquello tan extraño a mí.

Creo que fue la temática que la serie aportaba, totalmente llevadera, sumada a la naturalidad con que los temas más locos se trataban. En lo poco normal: era una historia normal.

Dos personas diferentes se encuentran por circunstancias ajenas a la vida de ambos, una se enamora perdidamente y lucha por el amor correspondido mientras trata de alcanzar su sueño, cuando el otro ya consolidado, lucha con todo aquello que ha dejado pendiente, ambos, para, finalmente, poder ser personas tranquilas y vivir sus sueños, o vidas, al máximo.

¿Qué tiene de raro eso a todas las historias que se nos presentan en la vida diaria? Para mí, era natural, obviamente, lo que en principio atrae a quien va a ver este tipo de series, posiblemente sea el morbo de ir en contra de lo "socialmente establecido", que realmente me resulta cada día más hipócrita, pero lo que hace que lo sigas viendo supongo que es el poder ver un poco más allá de todo aquello que la vida te muestra; incluso cuando la pauta no es la de la vida diaria.

Como habrán notado, esta entrada no es particularmente sobre Gravitation la serie, sino como la historia aplicada a la vida diaria de cada uno.

Lo extraño es que, de un modo u otro, demostramos que algunas cosas pueden pasar de un modo más natural en sociedad.

Y aún así, hay gente que reniega de todo aquello que hace lo que es ¿Por qué? Quien lo sabrá, pero ¿no es más facil sacarse todo de ensima? Después de todo por debajo de la piel somos todos huesos y órganos, somos diferentes  porque nuestras mentes así lo establecen, no porque realmente lo seamos.

Todos los días veo gente tratando, no de reafirmar una sexualidad, sino, tratando de negar otra ¿Para qué? ¿Cuál es la diferencia si cada quién piensa lo que quiere? Uno realmente tiende a pensar que porque dice: "Soy millonario" y viste un Armani, el mundo cree que así lo es, y sin embargo, tal vez algunos crean eso, otros no, otros buscarán un defecto diferente, el ya tan clásico: "Es puto", porque ni siquiera existe una delicadeza en el modo absurdo en que la gente habla. Pero esto no sólo ocurre desde un lado, en el otro extremo tenemos la alternativa últimamente muy utilizada; no digo nada, pero demuestro algo, como se llama comunmente: es amanerado, pero tampoco dice nada, y sólo, generalmente, por estar rodeado de mujeres el común popular tiene las dos alternativas, también del otro aspecto: "Es puto" o "Se hace el puto y la pasa mejor que yo" ¡Qué hipócritas y poca cosa que somos!

Uno trata de aparentar lo que es toda la vida, aparentar realmente lo que es (o no), me gusta el negro, me visto de negro: "Es un boludo que se viste de negro, seguro es un tarado, seguro no tiene novia, seguro su vida es re traumada, seguro, seguro, seguro", pero a Seguro se lo llevaron preso... Lo veo en mí misma y en mis amigos, si te gusta la cumbia, si vivís en X barrio, si lo que sea, sos así!

Por Dios, incluso me pasaba en el colegio, corría séptimo grado y teníamos una compañera nueva ¿Saben cuál fue la consigna de uno de mis compañeros? "Tenemos que preguntarle si tiene monopatín así sabemos si tiene plata o no, esas cosas". Teníamos 12 años.

¿Qué marca la inocencia, qué marca la diferencia entre las personas? No es piel, es la mente. Creemos, lo que queremos. De todo.

Saben qué soy? Soy negra, soy blanca, soy rubia, pelirrojo y morocha, soy puto y torta, soy trola y gato, soy chorro y gorra, soy todo. Total, quién cambia lo que cada uno piensa del otro?

Y Gravitation empezó todo.

Qué importa nada?

Y acá estoy de regreso ¿Pasó mucho tiempo no? Realmente no sé si alguien lee este blog, pero es lindo poder escribir de vez en cuando simplemente lo que pasa por mi mente.
El día de hoy, dentro de las próximas diez horas, mi vida dará uno de los cambios más radicales que ha tenido hasta ahora, y es que posiblemente así como si de un ritual se tratase, dejaré atrás a mi yo actual y traeré a la vida a uno nuevo. Creo que comprendo el mensaje de Loveless en este sentido, aunque parezca que no lo tiene.
Seré pelirroja, hace varios años lo fui, muchos años y ahora, nuevamente, me pregunto cómo me quedará, realmente lo hago. No me interesa lo que diga el resto, momentaneamente es necesario para mi vida, es un cambio, algo nuevo totalmente mio.
Por otro lado, cosplay!! (mañana voy a hacer tremendo fanservice todo el día), pero Cosplay!! Team Loveless al ataque!! Jajaja Brigada SRS, Alto Team o como quieran llamarle, Senseless, Shameless, Rapeless (sin less) o como quieran, vamos a ser lo más!!! Ritsuka, Misaki, Soubi, Youji y Natsuo, tramitando a Seimei =P
Y bue, no comento más ni nada, porque me tengo que ir a dormir, viva yo, viva la vida.

VIVA LA VIDA.

Obsesión.

Estoy destruida, desbastada, totalmente. Comencé con mi historia, aquella que tanto estuve esperando a comenzar, la historia de mi personaje preferido...
Todo sería más simple si sólo se tratada de eso, comenzar y seguir escribiendo nada más, pero sin duda alguna me he obsesionado, una hermosa y cruel obsesión que no me deja dar un paso sin pensar en ella, me está matando lentamente, aunque sé que nunca lo hará, no hasta que termine de escribir.
Es como si él mismo me estuviera hablando o llamando desde el fondo de quien sabe dónde y me guiara lentamente a continuar escribiendo, a continuar su historia, eso es, por lo menos lo que yo quiero hacer, pero no puede estar destruyéndome de este modo tan frío, pero así es él, no?
No puedo lograr ver con claridad la historia en mi mente e indudablemente me apoyo más en los sentimientos y emociones que en otra cosa, no puedo verlo, simplemente, pero tampoco puedo parar de mirar, está ahí y lo sé, todo está ahí, en mi mente, aunque yo misma me voy contando la historia cada momento que avanzo, no puedo parar, y me va a matar.
Va más allá de toda lógica. Va más allá de mí, y de él, va más allá de todo, de la coherencia, de la incoherencia, vas aún más lejos, posible mente está en aquel lugar donde nada importa y sólo la obsesión existe, esa obsesión ciega que sólo deja que miremos cuando las cosas ya están hechas, que sólo veamos consecuencias de actos, y eso mismo estoy haciendo, estoy ciega, pero veo, y cuando escribo, mi mente desaparece, pero pienso, simplemente no tiene lógica, nada tiene lógica, porque así es, no?
Así es la obsesión.

Theodore Nott

Gracias a él, gracias a JK, gracias a los fics, gracias a todo eso, hoy comienzo un proyecto real, totalmente real.
Me di cuenta de que para crear una novela, primero me debo probar a mí misma mi capacidad de generar una historia original, por eso, seguiré con mis ideas de esa historia tan ansiada, pero seguro, conseguiré primero mantener esta invención de mi mente que no se verá en más lugar que en un blog apartado, no pretendo publicar esta historia en otro lugar, no pretendo que vea la luz en ff.net, no por orgullo o vergüenza, sino porque simplemente para ser un fic que pueda tomarse en cuenta como algo general, no tiene tanto de copia y tampoco tanto de original... Creo que, también, a través de todo esto conseguiré probarme a mí misma ser capaz de todo esto...

Part Time

Comienza un nuevo día y yo aún no he descansado del anterior. Sigo en búsqueda de eso increible y perfecto que nunca encuentro, sigo buscando, pero sé, que sólo cuando no lo busque más lo encontraré, pero ¿cómo no buscar por eso que uno tanto lucha? Necesito un poco más de tiempo en mi vida, una extención de quizás el doble, un poco más. Es tan poco tiempo.
Estoy por empezar dos fics, uno que ya he leído hace unos buenos dos años y otro que nunca comencé, no quiero leer, es más bien la inercia por buscar algo antes de irme a dormir y despertar mañana y seguir mi vida normal, vivo de noche, como dice mi madre, pero trato de vivir de día, es simplemente inevitable, la noche ha comenzado a formar parte del común de mis días.
Mi cuello está destruido, mi cuerpo está destruido, necesito descansar, mucho, dormir, estar tranquila, pero de todos modos sé que mañana tampoco descansaré y tampoco pasado, ni ninguno de los días siguientes a este, porque todas las noches es igual.
Tengo insomnio y simplemente es una parte diaria de mi vida.